|
June 23rd, 2008
09:22 pm - Про жирафика
Полгода назад я разбила кружку.
Посуда бьётся — жди удачи, но то была особенная кружка, поэтому я сильно расстроилась. Совершенно особенная кружка! Мне её Ксеня из Шотландии привезла несколько лет назад. И клетчатый галстук. Ну галстук-то не разбился, ясное дело, а кружке вот пришёл пиздец. Любимой красной кружке с портретом Че Гевары на фарфоровом боку.
Я позвонила Ксене и вместо «привет» сказала:
— Мне кажется, это не к добру. Ну, что это символично. Вдруг ты меня больше не любишь? Я разбила твою кружку.
— Алюминиевую? — уточнила Ксеня. — Ту, что я тебе на Восьмое марта подарила?
— Да нет же, — сказала я. — Ту, что с Че Геварой была.
— А-а, — протянула Ксеня. — А я алюминиевую сразу вспомнила. Ну, думаю, наверное, долго колотила, прежде чем разбить… Но ты не переживай. Подумаешь, велика беда.
— И ты меня по-прежнему любишь? — спросила я. — А то я волнуюсь. Вдруг это знак, что ты там новую подругу нашла, пока я тут кисну?
— Не ссы, — утешила меня Ксеня. — Я тоже кисну. Хочешь, куплю тебе новую кружку?
Но кружку купил мне Калянский. Вернулся с ней из супермаркета. Она была зелёная с грустным жирафиком. Кроме жирафика, на ней были ещё обдолбанный заяц, динозаврик, похожий на член, и какие-то другие звери, но кружка всё равно стала называться «та, с жирафиком». Она оказалась не очень удобной и быстро нагревалась от чая, поэтому через пару недель мы купили удобный толстостенный атмарк.
И с тех пор Калянский начал меня гноить.
Каждое утро, наблюдая, как я с атмарком иду наливать чай, он укоризненно качал головой:
— Совсем жирафика забросила. Не пьёшь из бедняги. Посмотри, какой он невесёлый!…
В обед страсти накалялись:
— Жирафик совсем грустный! Говорит, не пьёт из меня Катя, забыла. Все смеются над бедным жирафиком!
К вечеру это становилось невыносимым:
— Ты обещала жирафику, что будешь из него пить. И обманула!…
На этом месте я обычно разражалась рыданиями и бежала переливать чай из атмарка в жирафика.
Потому что во мне всё ещё живёт маленькая девочка, которая верит, что у каждой вещи есть душа.
А однажды ночью я встала попить водички и обнаружила, что атмарк с вечера немыт. Поэтому побрела, натыкаясь в темноте на углы, искать жирафика. На столе его не оказалось, и на тумбе, и под диваном, как ни странно, тоже. От моих трепыханий проснулся Калянский.
— Ты, — говорю ему, — в последний раз пил из жирафика? И куда его потом поставил? Не могу найти…
Калянский приподнялся на локте и сказал трагичным шёпотом:
— Он убежал. Я слышал как кто-то плакал и будто бы топал копытцами…
Остаток ночи я не могла сомкнуть глаз. А чуть рассвело, продолжила поиски жирафика с тройным усердием.
И не нашла. Видно, и впрямь — убежал.
А вы говорите, у вещей нет души. Есть душа у вещей! Ног вот, правда, нет…
|
May 16th, 2008
10:35 pm
Калянский съел две большие тарелки чили кон карне, закусил бутербродом, выпил пол-литра чаю с халвой, а теперь стоит у зеркала и удручённо рассматривает свой живот:
— Как думаешь, может, у меня что-то с обменом веществ?…
— Ага, — говорю. — Кровь плохо поступает к мозгу.
Мы с Калянским вышли гулять.
— Эх, — мечтательно вспоминает он, — а помнишь, когда мы только переехали, мы гуляли по Борщаговке и пели.
— Что-что мы делали? — удивляюсь я. — ПЕЛИ?
— Ну да, именно, — кивает Калянский. — То есть я — пел. А ты меня затыкала…
|
May 2nd, 2008
12:07 am
Я скачала лимпбизкит (есть здесь настолько пожилые люди, что ещё помнят эту группу?) и будто вернулась в свои пятнадцать лет. Тут следует ностальгически вздохнуть и сказать: «ах, насколько я была лучше, чище, честнее», но ничего из этого я не скажу. Потому что сейчас я, естественно, гораздо лучше. По крайней мере, у меня есть волосы.
Правда, я упала, изображая Калянскому, как выглядит «черепашья» стойка (кто-нибудь ещё помнит, что такое брейк-данс?).
А Калянский, между прочим, пуще меня впал в детство. Скачал клип группы «Мираж», песню про гранитный камушек в груди, что-то из группы «Нэнси» и прётся.
|
December 22nd, 2007
12:47 pm - Про секс
Я рассказываю Калянскому:
— Знаешь, когда у меня был самый лучший секс в моей жизни? Вот однажды захожу я к тебе в гости, а ты мне уже ванну приготовил с пеной. Музыку романтическую включил, свет зажёг розовый приглушённый. А потом мы пили с тобой вино с какими-то пряниками!…
И мечтательно замолчала.
— А дальше? — спрашивает Калянский.
— А дальше не помню, — говорю я. — Какая разница?
Это, по-моему, ещё раз подтверждает, что психология в сексе куда важнее техники.
Калянский что-то посчитал в уме и говорит:
— Лучший секс, получается, был у тебя почти два года назад? Ты не права, я думаю. Тебе вообще грех жаловаться. Например, только сегодня я довёл тебя до оргазма три раза!
— Да-а-а? — удивляюсь я. — Почему я почувствовала только один?
— Ну как же, — оскорбляется Калянский. — Рано пришёл с работы — раз, посуду помыл — два…
Калянскому очень хотелось спать, а мне — продолжать разговаривать.
Он сонно просит:
— Ну спокойной ночи уже. Ну пиздливый слоник!…
И натягивает на себя одеяло.
Я полежала-полежала и говорю:
— Тебе не кажется, что нам пора купить двуспальное одеяло?
— Мне кажется, что нам пора купить… двуспальный кляп!
|
December 19th, 2007
11:53 pm
Мы с Калянским долго и радостно рассматривали портфолио дизайн-студии «Портал».
Потом я отправилась читать цены.
— Представляешь! — восхищаюсь. — Они хотят за это семьсот пятьдесят у.е.!
— У.е.? — переспрашивает Калянский. — Мне кажется, они имели в виду жетоны метро.
Калянский походил по интернету и сидит бормочет:
— Я бы всех, кому меньше двадцати, поставил в ряд и расстрелял!… Ну, перед этим провёл бы несложный тестик какой-нибудь. Элементарный, на правописание -тся/-ться. И «не» с глаголами.
Света изумляется:
— Расстрелять? Может, перевоспитать?
— Да уж куда там перевоспитать! Расстрелять! Только расстрелять! Неужели тебе жалко людей? Всё равно же новых наделают.
— Но ведь не факт, что эти новые станут правильно писать -тся/-ться.
Тут Калянский сделал загадочное лицо и тихонько сказал:
— Если мы тех, предыдущих, расстреляем… то эти, новые — станут!
|
October 15th, 2007
05:20 pm
Из боковых дверей цирка выходит парень. На поводках он ведёт восьмерых здоровых американских бульдогов. Точнее, это они его ведут. Рвутся вперёд, хрипят, пробуксовывают лапами по асфальту. Морды злющие, слюна брызжет во все стороны. Я дёргаю Калянского за рукав и спрашиваю:
— Калянский? Смотри, это цирковые собачки?
— Да, — мрачно отвечает Калянский. — Обхохочешься.
|
September 21st, 2007
12:19 pm
Мы заплатили коммунальные. Я возмущена! Представляете, тут надо летом платить за отопление. За какое ещё, нахуй, отопление! Нет никакого отопления, дома холодно, как в склепе! За отопление они, блять, придумали летом платить. Ещё и не факт, что его включат вовремя, между прочим! А мы уже платим.
Ещё и горячей воды вчера не было. Калянский помыл посуду и жалуется:
— У меня замёрзли руки!
Я, мрачно:
— Иди их о батарею погрей.
Я дремлю, отвернувшись к стене, Калянский смотрит порнофильм по телевизору. Я сонно прошу:
— Ну выключай уже! Будем спать. Неужели ты совсем не хочешь спать?
— Неа, — рассеянно говорит Калянский. — Там Леонардо Ди Каприо!
(двумя минутами раньше, чтобы разбудить меня, он кричал: «Смотри, смотри, карлик!»)
Я, не поворачиваясь:
— Нету там никакого Ди Каприо.
— Есть! — настаивает Калянский. — Вот глянь!
— Давай так, — говорю я. — Если я сейчас гляну и не увижу Ди Каприо, ты выключаешь телевизор и ложишься спать. Хорошо?
Приподнимаюсь и тут же падаю обратно на подушку:
— Нет. Никакой это не Ди Каприо. Гаси.
Калянский выключает телевизор и бормочет в темноте:
— Да я этого Ди Каприо видел-то один раз в жизни. В журнале «Калабмур». Там был конкурс «Нарисуй своего кумира» для девочек от семи до двенадцати лет…
|
August 17th, 2007
11:47 am
Нашли квартиру возле завода стройматериалов.
Сидим на лавочке у подъезда, ждём хозяина. Калянский говорит:
— Бля, и каждое утро мы будем наблюдать толпу рабочих, которые идут на завод лепить кирпичи. Небось придёт сейчас квартировладелец и первым делом скажет: «Как вы относитесь к стройматериалам? Стройматериалы надо уважать! Я всю жизнь на этом заводе, тридцать лет отпахал. И отец мой на этом заводе работал. И дед. И сына сюда же устрою. Кстати, Кирпич его зовут…»
Тут Калянский немного задумался и добавил:
— «…Шиферович».
|
August 8th, 2007
12:19 pm
Мы с Калянским переезжаем в Киев.
Так как много вещей сразу перевезти мы не можем, возникает проблема, что с собой брать. Вернее, чего с собой не брать. Я жалуюсь:
— У меня одна только обувь знаешь сколько места займёт?
— Ну сколько? — спрашивает Калянский. — Что там той обуви!…
У него самого две пары: парадная и, соответственно, непарадная.
— Как это «что там»? — удивляюсь я. — Пять пар минимум!
— Ско-о-олько? — ужасается Калянский. — Зачем тебе?!
Я начинаю загибать пальцы:
— Кроссовочки — раз. Их в дорогу и чтобы с джинсами носить. Шлёпки — два, чтобы жарко не было, не переживай, я беру только одну пару, но учти, это большая жертва с моей стороны! Босоножки на каблуке — три, чтобы прилично выглядеть, если надо. Осенние туфельки — четыре, вдруг дождик пойдёт? Летние туфельки — пять, чтобы на работу ходить, в кроссовках неприлично, и с юбкой их надевать…
— С юбкой?! — почти кричит Калянский. — С какой юбкой?
— С клетчатой, — невинно продолжаю я. — С клетчатой по колено, или с белой длинной, или с голубой длинной, или с платьем…
— И всё это ты берёшь?!
— Конечно! — говорю я. — А ещё джинсы — две пары, штанишки льняные, шорты, домашние шорты, маек штук пять, рубашки, гольф на случай прохладной погоды, свитер надо взять, а то и не один, кофточки какие, чтобы вечером на майку накидывать, куртку…
Калянский в ужасе хватается за голову и выбегает.
— А ещё бусики! — вспоминаю я. — Калянский, бусики! Я же девочка! Ты будешь жить с девочкой!
Где-то далеко внизу хлопает входная дверь.
|
July 6th, 2007
12:54 pm
Я спорить плохо умею. В основном оперирую фразами вроде «Ну и хер?» или «Ну и хер с ним!», а если совсем уж нечего сказать, прибегаю к коронному «Сам мудак».
Вчера Калянский критически рассматривал мой макет:
— Мне кажется, вот этот ядерно-зелёный на белом фоне выглядит ужасно.
— Ну и хер? — спрашиваю я.
— Совершенно не читается! — утверждает Калянский.
— Ну и хер с ним, — тоскливо защищаюсь я.
Калянский задумался немного, а потом говорит:
— Да. Вот это аргументация! Не поспоришь.
Калянский перед зеркалом примеряет мою тюбетейку.
Я старательное её на нём поправляю:
— Со лба нужно сдвинуть повыше. Ещё повыше. Где-то на макушку примерно. И завязать потуже, чтобы она поменьше казалась. Ещё потуже. Ещё. Нет, всё равно какая-то большая. А маленькая тюбетейка тебе бы пошла, если её на макушке разместить!
Калянский, скептически:
— Я понимаю. Ты хочешь сказать, что мне пойдёт только кипа.
|
May 22nd, 2007
06:06 pm
С утра мы с Калянским поспорили.
Он спросил:
— Помнишь песню «Как на войне»? Что брал Глеб Самойлов, когда шёл домой?
— Мы пели «портвейн»! — ответила я. — «Беру портве-е-ейн, иду до-омой».
— А мы пели «портфель», — сказал Калянский. — Мне кажется, так было правильно.
— Да нет же! — настаивала я. — Правильно «портвейн».
И аргументировала:
— Ты вообще видел этого Самойлова? Думаешь, у него когда-нибудь портфель водился?
Потом я Ксене позвонила. Спрашиваю:
— Ксеня? Что брал Глеб Самойлов, когда шёл домой?
А она отвечает:
— Я откуда знаю? Бабу свою, может?
|
May 17th, 2007
12:23 pm
Почёсывая меня перед сном, Калянский рассказывал сказку.
— Жил-был в Африке слон. Слон был очень грустный, потому что у него чесалась спинка, а он до неё не дотягивался. Слоник был очень большой!…
…Тогда грустный слон пошёл искать кого-нибудь, кто почесал бы ему спинку. Шёл-шёл, шёл-шёл и увидел баобаб. Но веточки на баобабе росли очень высоко, поэтому слон только потёрся бочками о ствол, расстроился и пошёл дальше.
…Шёл-шёл грустный слон, шёл-шёл и встретил зебру. «Зебра, — говорит слон, — а почеши мне спинку». Зебра прыгала-прыгала, прыгала-прыгала, но она была слишком низенькая и не дотянулась до слона. Пришлось ему идти дальше.
…Так он шёл-шёл и встретил льва. «Лев, — говорит, — почеши мне спинку». «Не вопрос, — ответил лев. — Сейчас я заберусь на баобаб, а потом — ррраз! — прыгну оттуда и когтями почешу тебе спинку». Слон тогда очень обрадовался! Но лев походил кругами вокруг дерева и говорит: «Знаешь, слон, я тут подумал, что не барское это дело, по баобабам лазать. Я всё-таки, понимаешь ли, царь зверей, хуле». И пошёл грустный слон дальше.
…Шёл-шёл слон, совсем загрустил. И встретил жирафа. Говорит ему: «жираф, а, жираф, у меня очень чешется спинка, не будешь ли ты добр её почесать?». Жираф наклонился и стал чесать, но у него очень быстро затекла шея. «Прости, слон, — сказал жираф. — Не могу тебя больше чесать». Грустный совсем стал слон, но пошёл дальше.
…Шёл-шёл слон. Шёл-шёл. Шёл-шёл. И заснул!
|
May 9th, 2007
10:05 pm
Много лет назад маленький ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) kalyansky пришёл поступать в гимназию, в первый класс.
Детей на экзамене фильтровали. Самых способных брали в «А»-класс. Чуть менее способных — в «Б». Средненьких — в «В». Ну и так далее.
Задания, правда, были несложные. Вроде как, вырезать круг из бумаги, срисовать с доски «Похищение Европы» несложную композицию и сложить из цветных плиточек фигуру.
К последнему заданию маленький Калянский подошёл творчески. Белые плиточки он не использовал. Ведь поверхность стола и так была достаточно белой. Калянский оставлял символично пустые места. Это была его дань художественной недосказанности.
Но школьный психолог порыва не оценила. Калянского записали в 1-й «Е» класс. Отстойнее «Е» мог быть только «Ж», и то не в каждой школе набиралось столько даунов, чтобы создать отдельный класс.
Незадолго до этого Калянский назойливо приставал к воспитательнице детского сада с требованием написать попарно любые трёхзначные числа. А потом складывал их в уме. На скорость.
Нет в жизни никакой объективности.
|
April 11th, 2007
08:23 pm
Калянский очень негодует. Рассказывает осуждающим тоном:
— Негр и Миротин в субботу очень сильно нажрались. И устроили беспредел! Писали на скорость вопросы для «Своей игры»! А в два часа ночи собрались поехать на книжную ярмарку!
А возможно, кто-то другой в этом время рассказывал примерно такую же историю:
— Сирога с Женьком нажрались в субботу што пиздец. Пили на скорость «Столичную». А в два часа ночи собрались пойти на соседний раён пиздить тамошних пацанов. Был беспредел!…
|
April 5th, 2007
11:13 pm - Сорокин-2007
Составил однажды Калянский детский кроссворд.
Звонит заказчику и говорит:
— Ну всё, чувак. Почти готово. Заебатый вышел кроссворд, детишки будут в экстазе. Только вот, знаешь ли, в одном месте придётся вставить «калоед». Ничего больше не подходит.
А потом совесть его замучила.
И в ночь перед сдачей превратился-таки «калоед» в «кильку».
|
March 31st, 2007
11:13 pm
Калянского посетила гениальная идея продавать темы к «Своей игре».
Негр восхищённо недоумевает:
— Что? Что тебя натолкнуло на такую мысль? Неужели работа ваших менеджеров? Что? Объясни?
Калянский, задумчиво:
— Ну-у, не зна-аю. Вот Миротин. Миротин много вопросов пишет…
Негр, удаляясь, презрительно:
— Всё понятно, зависть. Простая человеческая зависть. Как всё банально, боже мой!…
|
January 22nd, 2007
01:25 pm
Мы с Калянским записывались для проекта «ЖЖэшники читают вслух свои тексты».
Слушаем мою запись. На заднем фоне что-то шуршит и поскрипывает.
— Это Калянский там скрипит. От зависти!
Калянский:
— Да через двадцать лет эта запись уйдёт за кучу миллионов долларов! Только потому, что на заднем фоне там скриплю Я!
Слушаем запись Калянского.
Он, недовольно:
— Блин, я не выговариваю букву «р». «П'гиветствуют», «ладжу»…
И дальше, громко:
— Я евр-р-р-рейский р-р-р-ребёнок. Я имею пр-р-р-раво не выговар-р-р-ривать букву «р»!
Маша спрашивает:
— А вы на дневниках познакомились?
— Да, — отвечаю я. — Сначала Калянский стал меня читать, а я его, как приличная девушка — нет. Подождала недельки две, чтобы соблюсти приличия, и только потом зафрендила.
Калянский:
— Катя, о каких приличиях ты говоришь? Приличные девушки вообще твой дневник не читают! Получается, ты сама должна была писать его с закрытыми глазами!
— Конечно, так и было. Я ведь владею слепым методом набора!
Маша рассказывает про проект «Белорусские поэтессы снимаются обнажёнными». В частности, возмущается сексизмом организаторов. Говорит, что они отдают предпочтение плохим, но симпатичным поэтессам.
Калянский, удручённо похлопывая меня по плечу:
— Вот. А самым страшным интернет-писателям предлагают только говорить в диктофон!
|
January 15th, 2007
09:19 pm
Вчера Калянский упорно твердил, что ментально он гораздо старше меня.
— Обоснуй, — говорю я. — Вот по каким признакам ты определяешь свою ментальную зрелость? Наверное, ты смотришь более серьёзные телепередачи. Например, «Серебряный шар», а я — «Золотой граммофон»?…
(радостно хихикаю).
— …Или вот, может быть, ты слушаешь радиоспектакли, а я — программу по заявкам?
— …И даже, ты взрослее хотя бы потому, что у тебя уже растёт борода, а у меня — ещё нет!
— …А ещё ты очень умный и стопудово читаешь более серьёзную литературу!…
— Конечно! — гордо подтверждает Калянский. — Видала, как я мастерски ответил на вопрос по «Тане Гроттер»?!
Тут я трагически замолчала.
— Да, — говорю наконец. — «Таня Гроттер» — это аргумент. Мало кто дочитал «Таню Гроттер» до конца. Я признаю, что ментально ты и впрямь гораздо взрослее меня.
И больше не спорила.
Мужчина — всегда прав.
|
January 9th, 2007
09:13 pm
Ели мы вчера с Калянским гуся.
Калянский размышляет:
— Интересно, а на сколько человек может хватить одного гуся?
— Не знаю, — говорю я. — Если он большой, можно жрать хоть целой деревней. Но у нас маленький гусёнок. Погляди, одни хрупкие косточки и чуть-чуть мяска. Поэтому — на троих.
Калянский огорчился:
— Так что, мы едим маленького гусё-о-оночка?
— Да, — печально подтвердила я.
— Ой, — тихо сказал Калянский и жалостливо погладил гусёнка вилкой.
|
January 8th, 2007
09:33 pm - Про любовь
Около года назад, когда мы с Калянским ещё только-только познакомились, позвал он меня к себе домой.
— Приходите, — говорит, — друг Екатерина, в гости. У меня картинки смешные на компьютере есть, а к ним — пакет травы.
Я ручки радостно потёрла, ого, думаю, пакет травы и удачный мужчина — что может быть лучше? Быстренько носки целые натянула, чтобы приятное впечатление произвести, и поехала.
Выхожу из метро. Кругом — какие-то ебеня. Прямо по курсу — поле. Слева — автостоянка. Справа хулиганы тусуются. Туман висит. Нихуя не видно. Тут-то меня сомнения и стали одолевать. Катя, думаю, ты долбоёб. Куда попёрлась на ночь глядя?
Но мужественно иду. Не подумайте, что я трус.
Калянский встречал меня возле подъезда.
— Это, — объяснил, — чтобы ты в домофон не звонила. А то у меня сестра болеет, шуметь нельзя.
И вот едем мы с ним в лифте, он это говорит, а я так в стеночку вжалась и размышляю: блиа-а-а, небось врёт, никакой сестры отродясь не бывало, он меня хочет расчленить и съесть, ВОТ СЕЙЧАС КАК НАЖМЁТ КНОПКУ «СТОП», И НИКТО НЕ УСЛЫШИТ, КАК Я ЗОВУ НА ПОМОЩЬ!!!…
Однако лифт остановился на нужном этаже, и я облегчённо вздохнула. Ну, думаю, слава богу, обошлось.
Не тут-то было. Заходим мы в квартиру. А там!…
А там нас уже ждут два мужика!
(ну это я так преувеличиваю, вообще-то это были Виталь и Париах).
И из мебели — два матраса на полу!
(модный зелёный диван Калянский тогда ещё не приобрёл).
Накурено — жуть!
(ага, и бубен пепельницей служил).
…В общем, понимаю, что мне пиздец. Притон! Сейчас меня привяжут к батарее и продадут в рабство. Маньяки! Кругом одни маньяки!
Прежде чем продать в рабство, меня накурили. Качественно так накурили, что ого. Cижу, втыкаю в смешные картинки, а сама себе думаю: бля, ну попала, так попала, сейчас эти трое воспользуются моей беспомощностью и изнасилуют с особым цинизмом! А убежать я не смогу, потому что с восьмого этажа прыгать опасно, а через подъезд убегать — это сапоги долго шнуровать придётся. Можно, конечно, и босиком, но сапог жалко, к тому же как я босая в метро поеду? Не май месяц на дворе. А надо спасаться! Быстрее спасаться от этих насильников и извращенцев!…
Такое вот о Калянском у меня сложилось почти-первое впечатление.
А потом ничего. Оказалось, добрый и покладистый. Правда.
|
|
|
|