urn:lj:livejournal.com:atom1:deadpinkelefant Катя Слоненко Катя Слоненко 2009-07-08T12:29:39Z urn:lj:livejournal.com:atom1:deadpinkelefant:149554 2009-07-08T12:29:39Z 2009-07-08T12:29:39Z Директор только что отправил клиенту техническое задание, которое Калянский писал вчера на протяжении пятнадцати часов.<br /><br />Потом решил проверить, что же там было. Обнаружил заботливо оставленное примечание «Сюда воды подлей, барин». urn:lj:livejournal.com:atom1:deadpinkelefant:149316 2009-06-26T09:14:09Z 2009-06-26T09:14:09Z Забирали мы на днях машину со стоянки, автомобилисты такие. Сели, завелись. А машина ехать не хочет, пищит и на панели красный значок мигает. Мы думаем: чо, бля, такое? Фигня какая-то. Оставляли хорошую, гожую машину, а приехали из Одессы — получили плохую, сломанную. Калянский говорит:<br />— Что делать будем?<br />Я ему:<br />— Ну инструкцию давай почитаем. <br />А инструкция на немецком. Калянский её достал, попялился, говорит:<br />— Нужно на работу ехать. Там Вован немецкий знает, он нам переведёт.<br />— Ладно, — отвечаю, — рулим. Только что-то я очкую. Смотри, всё орёт и орёт. И значок красный не гаснет. Боюсь, такими темпами не доедем. Вдруг поломка какая? И щас она как бабахнет! И мы в мелкие клочья.<br />— Тогда, — решает Калянский, — давай на СТО заедем. Раз ты очкуешь. Там нам мастер и скажет, в чём дело.<br />— Ага, — говорю, — давай на СТО. Только сначала может Паше позвоним? Ну чтобы знать, можно вообще ехать или лучше прямо здесь встать с аварийкой.<br /><br />Калянский звонит Паше:<br />— Алё, — говорит, — привет. Тут такое дело. У нас машина верещит и значок красный на панели мигает. Может, ты знаешь, что это? Восклицательный знак в кружочке, и кружочек в хуйнях таких. <br />А Паша ему отвечает:<br />— С ручника снимитесь, долбоёбы!<br /><br />Чему меня только в автошколе учили, не представляю. urn:lj:livejournal.com:atom1:deadpinkelefant:149167 2009-06-15T06:00:09Z 2009-06-15T06:00:09Z Мы купили в нашу маленькую семью небольшой семейный автомобильчик.<br />Теперь меня интересует только один вопрос: когда? когда парковка перестанет быть столь унизительным аттракционом?! urn:lj:livejournal.com:atom1:deadpinkelefant:148843 2009-06-12T14:30:55Z 2009-06-12T14:32:30Z Восемь лет как мы закончили школу.<br />Сегодня выпускные, сегодня не продают алкоголь в магазинах. Мы были умными выпускниками — купили алкоголь за неделю. Хранились гремящие сумки, кажется, у Ксени. Когда мама спрашивала: — Доча, а что у тебя в сумочках? — Ксеня, не теряясь, делала невинные глаза и отвечала:<br />— Спортивная форма!<br /><br />Восемь лет как мы с Ксеней дружим. А в школе не дружили. Вообще, первое воспоминание о том, как она пришла в наш класс, такое: за две минуты до звонка на первый урок подходят ко мне с приятельницей и говорят:<br />— Слышишь. Будь другом, вынеси куртки?<br />Раздевалки строго охранялись. Вахтёрши следили за тем, чтобы неблагополучные ученики выходили из раздевалок без верхней одежды, а также без подозрительных свёртков и объёмных пакетов, в которых могли скрываться пальто. Но я же была благополучным учеником! И вот, выхожу в двух тёплых куртках, надетых одна на другую. Колобок такой. И переваливаюсь к выходу…<br /><br />Потом я ещё несколько раз проделывала этот же фокус для других одноклассников. Пока вахтёрша не заподозрила неладное и не закрыла от меня раздевалку:<br />— Хватит ходить в мужской куртке!<br />— Это моя! — оправдывалась я.<br />— Все пять? — удивлялась вахтёрша… urn:lj:livejournal.com:atom1:deadpinkelefant:148731 2009-06-10T14:41:45Z 2009-06-10T14:41:45Z У Ксени пропала собачка.<br />Родители ездили в Полоцк, вышли вечером на улицу подышать, а собачка возьми да и сигани в лес. Ни слуху ни духу.<br /><br />В перерывах между рыданиями Ксеня говорила:<br />— Ты знаешь, что такое лес в Полоцке? Это вовсе не тот же лес, что у нас. Там чаща! Кабаны, медведи! А она же у меня старенькая… глупая, дикая, беззащитная. Всего боится. Родители ходили, кричали, а толку? Она глухая уже. Её в квартире-то позовёшь, она не слышит, не то что в лесу. Что с ней теперь?… Понимаешь, что я чувствую?<br />— Понимаю, — кивнула я. — Ты боишься, что собачка лежит где-нибудь в овраге, куда её загнали кабаны, и у неё нет сил выбраться. И вот она лежит, голодная, немощная, а кабаны ходят вокруг и слюна капает с их бивней!…<br /><br />Ксеня посмотрела на меня долгим тяжёлым взглядом.<br />— Вообще-то нет, — сказала она. — Вообще-то ни о чём таком я не думала. А думала о том, как ей одиноко и грустно без хозяйки.<br /><br />А потом мы с ней изрядно накидались, и я, ведомая героизмом и алкоголем, стала звонить Калянскому:<br />— М-можно я завтррра поеду с Ксеней в Полоцк? Зачем? Ссобачку ик! — искать! Собачке стра-а-ашно в лесу с кабанами. Нам? Нам нет, не страшно. Подумаешь, ик! — кабаны… Объявления? Объявления да, расклеили уже. Н-написали «Пропала собака породы бед… бенг… бедлинтыщпыщдыщщ терьер. Похожа на овцу». Ик. З-завтрра в пять утра встанем и поедем, можно?<br />— Слон, — бесконечно терпеливо сказал Калянский. — Давай мы поговорим об этом завтра в пять утра?…<br /><br />Назавтра к пяти полоцкие соседи нашли похожую собачку. Они позвонили Ксене и сказали:<br />— Дурной запах из пасти, грязная шерсть, лягается, когда пытаешься взять на руки, покусала всех детей, которые пытались её потрогать. Ваша?<br />— Наша! — обрадовалась Ксеня. — Точно наша! Если всех покусала, стопудово…<br /><br />Ликование омрачалось только головной болью и жаждой. urn:lj:livejournal.com:atom1:deadpinkelefant:148227 2009-06-01T13:31:02Z 2009-06-01T13:37:21Z Однажды на уроке русского языка я получила записку.<br /><br />«Катя, ты мне нравишься, — гласила она. — Я сижу за последней партой. Посмотри на меня».<br />Я обернулась. За последней партой сидел хулиган Редя. Я посмотрела на него негодующе. Он ответил мне тем же. Так мы негодующе переглядывались до конца урока.<br />Всю перемену я ходила под впечатлением. В меня влюблён хулиган Редя! Это так… неожиданно! И в общем-то возмутительно! Но, с другой стороны, почётно. Хотя, если подумать, то что он себе возомнил? А если ещё подумать, то это всё немного лестно. И очень романтично! Быть может, я даже сумею его перевоспитать. Если он, конечно, взамен будет защищать меня от хулиганов (правда, кроме Реди хулиганов в школе тогда не было). Так что, может, выгодное это предприятие — дружить с Редей? Ведь мне уже четырнадцать, а я ни с кем не дружу — почему бы и не с ним? Вдруг я останусь одинокой до конца дней своих?<br /><br />Так, в сомнениях, я провела перемену. А на следующем уроке получила вторую записку:<br />«То есть за предпоследней».<br /><br />За предпоследней сидел аутист Андрей. С медицинской точки зрения аутистом он не был, но прилагал все усилия к тому, чтобы таковым казаться. Например, странно себя вёл, плохо пах, увлечённо ковырял в носу и изучал козявки. Перспектива остаться одинокой до конца дней вдруг перестала казаться такой уж пугающей и даже обрела некоторую привлекательность.<br /><br />От нахлынувшего ужаса я потеряла бдительность, и хулиган Редя, протянув длинную руку, ловко стащил записки с моей парты. А прочитав их, обратился к Андрею:<br />— Э, гондон. Ты чё?<br />И двинул ему кулаком в спину.<br />— Понял?<br />Редин лексикон был не особенно богат, но Андрей понял.<br /><br />Мне Редя сказал:<br />— Не ссысь, чё.<br />И с тех пор всегда за меня заступался. Хотя, как я уже говорила, хулиганов в школе было немного. Фактически один только Редя… urn:lj:livejournal.com:atom1:deadpinkelefant:148129 2009-05-29T13:32:01Z 2009-05-29T13:32:39Z Калянский зашёл в аптеку и купил восемь баночек йода, резиновые перчатки и упаковку противозачаточных таблеток. Теперь опасается, что продавщица подумала, будто он идёт делать аборт. urn:lj:livejournal.com:atom1:deadpinkelefant:147943 2009-05-28T13:08:49Z 2009-05-28T13:08:49Z Сфотографировалась на паспорт. Чувствую себя Чендлером из «Друзей», который был симпатичным, обаятельным и естественным ровно до того момента, пока не входил в фотосалон.<br /><br />Вертела, вертела в руках фоточку. Всё думала: кого я так себе напоминаю? Ксеня подсказала:<br />— Дождевого червя. urn:lj:livejournal.com:atom1:deadpinkelefant:147457 2009-05-20T05:45:59Z 2009-05-20T05:45:59Z Калянский говорит:<br />— А ты знала, что Роулинг подала в суд на Дмитрия Емца? За плагиат. И в некоторых странах его книги запретили. Например, в Голландии…<br />— Ура! — ликую я. — Хоть одна страна борется с этим злом на государственном уровне!<br />— Ты хоть представляешь список запрещённых в Голландии книг? — спрашивает Калянский. — Их… две! «Майн кампф» и «Таня Гроттер»… urn:lj:livejournal.com:atom1:deadpinkelefant:147290 2009-05-10T10:15:09Z 2009-05-10T10:15:09Z Шли мы вчера с Вероникой по авторынку, а продавцы кричали нам вслед:<br />— О! Женщинки машинку выбирают! Женщинки, подходите к нам! У нас скидки для ветеранов войны!… urn:lj:livejournal.com:atom1:deadpinkelefant:147181 2009-05-06T12:24:26Z 2009-05-06T12:24:26Z Сегодня в кафе помимо обеда нам принесли два кекса, которые мы не заказывали.<br />Калянский удивился:<br />— Вы что-то перепутали. Это не наши!<br />— Ваши, ваши, — кивнул официант. — Как бы в подарок. <br /><br />Калянский подозрительно оценил кексы и спросил:<br />— Они, наверное, упали у вас?<br /><br />И не поверил в простую человеческую доброту. urn:lj:livejournal.com:atom1:deadpinkelefant:146775 2009-05-05T08:38:40Z 2009-05-05T08:38:40Z Утром Калянский будит меня, а я натягиваю на голову одеяло и ною:<br />— Ну почему, почему, почему я должна ходить на работу? Я так устала! В мире есть столько прекрасных вещей помимо работы!<br />— Например? — интересуется Калянский.<br />— Например — поделки…<br /><br />— Допустим, поделки, — соглашается Калянский. — Вот представь, что тебе не нужно ходить на работу. Что бы ты сделала в первую очередь?<br />— О-о, — мечтательно тяну я и начинаю загибать пальцы: — Во-первых, я бы смастерила нам на кухню стол. Во-вторых, переделала бы и покрасила кухонный гарнитур. В-третьих, обновила бы шкаф в гостиной.<br />— То есть ты хочешь сказать, — ужасается Калянский, — что мечтаешь не ходить на работу, чтобы сидеть дома и целыми днями портить вещи?!<br /><br />— Ладно, могу начать с деревянных зайчиков, — обижаюсь я. — С уродливых деревянных резных зайчиков. И лошадок. Знаешь, такие ещё продаются в магазинах «Белорусский сувенир».<br />— Отличное хобби! Ты можешь посвящать ему два часа в день.<br />— Два? Два часа в день? Ты предлагаешь мне посвящать любимому хобби всего два часа в день? Изверг! Представляешь, насколько лучше был бы мир, если бы каждый мог целый день заниматься только тем, чем хотел бы!<br />— Ты права, в мире настал бы рай, если бы каждый мог вволю вырезать осиновых зайчиков. А сейчас что? Сидишь в кресле у стоматолога, а этот халтурщик вместо того, чтобы о пломбах думать, думает о зайцах! «Вот сейчас досверлю пять зубов и пойду наконец-то резать зайцев!» Или водитель автобуса. Везёт тебя такой, а у самого в мыслях только пилка, и резак, и наждак… От этого и случаются аварии, между прочим!…<br />— Не издевайся, — говорю я и отворачиваюсь к стене.<br /><br />Калянский складывает ноутбук:<br />— Что-то совсем плохо батарея стала держать заряд. Надо новую купить. Сто баксов, ай-яй-яй. Траты, траты.<br />— Ну а ты не покупай прямо сейчас, — советую я. — Дождись, пока эта совсем не ёкнется.<br />— Да, а потом можно приобрести новый ноутбук! — с энтузиазмом подхватывает Калянский. — А этот — продать!<br />— Обшить деревянными панелями, — фантазирую я, — вырезать на крышке народный узор!… В объявлении написать, что, мол, ноутбук выточен из цельного куска дерева…<br /><br />Калянский посмотрел на меня добрым-добрым таким взглядом и сказал:<br />— Мне кажется, мой слон выточен из цельного куска глупости.<br /><br />И мы пошли на работу. urn:lj:livejournal.com:atom1:deadpinkelefant:146559 2009-04-16T18:29:10Z 2009-04-17T05:53:30Z После часовой пробежки чувствую себя новым человеком.<br />Новым, как телевизор в магазине. На таких ещё обычно пишут «производственный брак». urn:lj:livejournal.com:atom1:deadpinkelefant:146430 2009-04-08T05:17:53Z 2009-04-08T05:17:53Z В су_бодибилдинг мужики недавно обсуждали эталонное тело. С большим отрывом победили культуристы Зейн и Ментцер. Также среди претендентов были Скотт, Ривз, Парк и Шварцнеггер.<br /><br />Я одного не могу понять.<br />Что все эти люди могут противопоставить одному-единственному Рокко Сиффреди? urn:lj:livejournal.com:atom1:deadpinkelefant:145974 2009-04-06T08:44:59Z 2009-04-07T13:57:37Z Ксеня с Пашей пошли в лес, надеясь послушать звуки природы, но вместо этого услышали песню «Пырышки-пупырышки», потому что на соседней полянке жарили шашлык какие-то гопники.<br />Ксеня рассказывала мне об этом:<br />— …когда они замёрзли, то выпили, а когда выпили, то включили кассету и стали танцевать. Под шизофреническую композицию про злокачественные новообразования. Ну, как там слова?… Забыла. В общем, медицинская песня про кожные высыпания. Паша, ты помнишь?<br />— Ага, — кивнул Паша. — Что-то вроде «Ах, волдыри, волдыри». urn:lj:livejournal.com:atom1:deadpinkelefant:145695 2009-04-03T08:08:01Z 2009-04-03T08:08:01Z Каждый день, надевая два этих пыточных инструмента, я говорю себе: Катя, носить высокие каблуки — это всего лишь дело привычки. Вот сегодня ты уж точно привыкнешь, наверняка!…<br />И потихонечку ковыляю на работу. urn:lj:livejournal.com:atom1:deadpinkelefant:145532 2009-04-02T11:48:25Z 2009-04-02T11:50:51Z Ксеня работает менеджером и целый день продаёт иллюзии. А хочет копать, сеять, сажать, полоть и другими способами ковыряться в земле.<br />Паша работает инженером и целый день проектирует вентиляционные системы. А хочет корчевать пни, таскать камни и выкладывать ими искусственные озёра.<br />Я работаю дизайнером и целый день рисую сайты. А хочу столярничать, пилить, резать, шлифовать и покрывать дерево краской.<br /><br />Это какое-то общее стремление к тяжёлому физическому труду или мы помрачились рассудком? urn:lj:livejournal.com:atom1:deadpinkelefant:145252 2009-03-26T15:42:09Z 2009-03-26T15:46:11Z Почему девушки, начав ходить в спортзал с большим энтузиазмом, через месяц-другой перестают получать удовольствие от занятий и бросают их? <br /><br />Если заниматься пару-тройку раз в неделю в среднем темпе, не трудиться до седьмого пота и не стремиться к рекордам, то быстрого результата можно не ожидать. В зеркале по-прежнему будут отражаться булочки на боках и пышечки на бёдрах. Мышцы не станут каменеть при одной мысли о штанге. У вас не получится легко и без одышки пробежать пять километров в горку, и после этого шутить с тренером. Ни кубиков на прессе, ни бицепсов, ни трицепсов. В общем, ничего того, что вы надеялись получить от спорта.<br /><br />Так проходит месяц, другой, возможно, третий, и девушки вздыхают: почему ничего не получается? я работаю, устаю, а животик по-прежнему свисает над ремнём. Эдак я только через пять лет похудею!…<br /><br />Важно помнить, что через пять лет всё ещё будет хотеться быть красивой. И через десять. И через двадцать. <i>Особенно</i> через двадцать.<br /><br />Я напоминаю себе об этом каждый раз, когда начинаю искать причину не ходить в спортзал. «Что-то устала сегодня, поеду домой». «Ох, что-то суставы ломит, наверное, заболеваю». И даже: «не, ну я же забыла штаны погладить, стыдно в таких идти!». Просто думаю: через пять лет я по-прежнему буду хотеть быть красивой. <br /><br />Вот и всё, что я знаю про мотивацию. urn:lj:livejournal.com:atom1:deadpinkelefant:145114 2009-03-24T20:36:14Z 2009-03-25T09:12:10Z Одно время выходила на белорусском телевидении интеллектуальная игра «Риск-версия». Может, и сейчас выходит, не знаю. К истории, которую я собираюсь рассказать, это отношения не имеет — произошла она давно, в середине девяностых, что ли.<br /><br />Был в «Риск-версии» среди прочих такой тур. Ведущий задавал вопрос, а пятеро участников должны были дать на него разные ответы. Если среди вариантов попадался правильный, команда получала очко и переходила к следующему испытанию. Кажется легко, правда? А вы попробуйте дать пять абсолютно разных ответов на вопрос вроде «Какое время года самое холодное?». То-то же.<br /><br />Вот, значит, играет команда. Ведущий спрашивает:<br />— Чем накрывается спящий солдат на поле брани?<br />И первый же игрок отвечает:<br />— Шинелью!<br />А остальные переглядываются. Ежу понятно, что ответ правильный. Осталось дать четыре каких-нибудь других версии.<br /><br />Тогда второй игрок говорит:<br />— Одеялом!<br />Третий:<br />— Халатом медицинской сестры!<br />Четвёртый:<br />— Э-э, блин, что ж придумать-то ещё, ну ладно, чёрт побери, дёрном он накрывается, дёрном!<br />А пятый смотрит ясными глазами в камеру и говорит:<br />— Пиздой.<br /><br />Хорошая вообще команда. И участник этот хороший. А программа не идёт в прямом эфире. Можно переозвучить. Поэтому съёмки продолжаются, и уже до самого конца проходят гладко. Монтаж хорошо проходит, озвучка. Как бы и не было похабного момента.<br /><br />Наконец передачу выпускают на экраны. У телевизоров — дети всей страны. Ведущий задаёт вопрос:<br />— Чем накрывается спящий солдат на поле брани?<br />Первый игрок, сразу же:<br />— Шинелью!<br />Следом:<br />— Одеялом!…<br />— Халатом!…<br />— Дёрном!…<br />Камера фиксирует крупным планом пятого игрока. Он смотрит в неё ясным взглядом и отчётливо артикулирует:<br />— Пиздой.<br />А за кадром говорят:<br />— Барабаном. urn:lj:livejournal.com:atom1:deadpinkelefant:144884 2009-03-17T10:22:40Z 2009-03-17T10:22:40Z Со второго раза сдала в ГАИ.<br />Пою и танцую, что твой Митхун Чакраборти. urn:lj:livejournal.com:atom1:deadpinkelefant:144581 2009-03-10T10:12:24Z 2009-03-10T10:14:11Z Завалила город в ГАИ.<br />Пытаюсь убедить себя, что жизнь на этом не закончилась.<br /><br />Расскажите, что вы тоже получили права не с первого раза, а? Это бы меня немного утешило. urn:lj:livejournal.com:atom1:deadpinkelefant:144363 2009-03-08T09:19:48Z 2009-03-08T09:19:48Z Лена, кокетливо поворачиваясь к свету:<br />— Посмотрите, я в солярий хожу, правда, уже видно, как я загорела?<br />Таня, воодушевлённо:<br />— Конечно! Лицо чёрное, как кирзовый сапог! urn:lj:livejournal.com:atom1:deadpinkelefant:143978 2009-03-05T14:12:16Z 2009-03-05T14:12:16Z Мардж, встревоженно:<br />— Гомерчик, нравлюсь ли я тебе по-прежнему?<br />— Что за вопрос?…<br />— И тебя не интересуют другие женщины?<br />Гомер, ободряюще:<br />— Зачем мне чужой торт, когда рядом своя горбушка? urn:lj:livejournal.com:atom1:deadpinkelefant:143709 2009-03-05T06:55:31Z 2009-03-05T06:55:31Z Вчера на концерте заметила в толпе четырёх парней с напряжёнными лицами и в спортивных костюмах. Ксеня утверждала, что это чекисты в штатском. Которые должны, по идее, слиться с толпой. Если так, то они сильно просчитались со штатскими костюмами: был концерт Sepultura.<br /><br />Наша служба и опасна, и трудна. И на первый взгляд как будто не видна, что точно, то точно. urn:lj:livejournal.com:atom1:deadpinkelefant:143504 2009-02-22T11:03:39Z 2009-02-22T18:51:19Z Субботним утром пятилетний сын наших соседей сверху надевает на ноги что-то, напоминающее свиные копыта, и совершает ритуальный променад по квартире. Цок-цок-цок. И быстрее: цок-цок-цок-цок-цок. Цикл примерно следующий: малыш выходит из спальни, медленно идёт в гостиную, обходит её по периметру, заглядывает в кухню, возвращается в коридор, ускоряется, вбегает в спальню и галопом наворачивает несколько кругов вокруг кровати. ЦОК-ЦОК-ЦОК-ЦОК. Затем цикл повторяется.<br /><br />Тем временем просыпается доберман. Ковров на полу у соседей нет, зато у добермана есть большие когти. Настолько большие, что, встав на ноги, он возвышается над полом сантиметров на пять. Скрежеща всеми двадцатью когтями, доберман потягивается, идёт на кухню, завтракает, ритмично переступая от удовольствия. Позавтракав, доберман играет. Игра представляется мне такой: он взбирается на комод в спальне и прыгает оттуда, впиваясь когтями в пол. Затем снова взбирается. И снова прыгает. Ребёнок кружит по квартире, не снимая любимых копыт.<br /><br />Просыпается глава семейства. Открыв глаза, он сразу же хватается за молоток и начинает прибивать плинтус. Судя по всему, когда-то на день рождения ему подарили десятикилограммовый мешок гвоздей, и теперь он видит смысл своей жизни в том, чтобы вбить по гвоздю в каждый сантиметр плинтуса. Ребёнок цокает, доберман играет.<br /><br />В комнате появляется супруга главы семейства. Наверное, она танцовщица-чечёточница. Я не вижу иной причины носить тапки, подбитые железными пластинами. Гуляя по комнате, чечёточница наступает на скрипучую доску. Не веря своим ушам, она наступает на неё ещё раз, чтобы удостовериться, что доска действительно скрипит. Затем ещё раз. И ещё. Доска скрипит. Чечёточница зовёт мужа, они наступают на доску вместе. Доска скрипит, ребёнок цокает, доберман играет, глава семейства в раздумии постукивает молотком по полу.<br /><br />Глава семейства выкорчёвывает доску из пола, пользуясь долотом. Затем выпиливает новую из цельного куска дерева. Сначала болгаркой, потом ручной пилой. Кладёт доску на место и прибивает её гвоздями. По углам — большими гвоздями. Тук-тук-тук-тук. По сторонам, для красоты — маленькими гвоздиками. Тюк-тюк-тюк-тюк. Получается красиво, и глава семейства решает, что нужно оббить подобным способом остальные доски в комнате. Тук-тук-тук-тук. Тюк-тюк-тюк-тюк. Сынишка цокает. Доберман играет. Глава семейства понимает, что для полного счастья ему не хватает только картины «Утро в сосновом лесу» на стене.<br /><br />Тогда он берёт дрель и сверлит стену. В комнате появляется супруга и говорит, что картину необходимо повесить на два сантиметра ниже. Глава семейства сверлит ещё одно отверстие. Они примеряют картину и думают, что если сдвинуть её на два сантиметра вправо, то будет лучше. Глава семейства сверлит третье отверстие. Они вешают картину, счастливый супруг закрепляет её большими гвоздями по углам и маленькими гвоздиками — по сторонам. Ребёнок цокает, доберман играет, «Утро в сосновом лесу» висит, муж радостно постукивает по полу молотком, жена отбивает чечётку.<br /><br />Странные люди живут над нами.