Кое-что об отдыхе в экзотических странах
Перед тем, как ехать в аэропорт, турист собирает аптечку. Он кладёт туда аспирин, фестал и презервативы, однако после первого же курортного ужина у него начнётся жесточайшая дизентерия, и ему не пригодится ни первое, ни второе, ни, тем более, третье.

Раскладывая в номере вещи, турист поймёт, что путёвка была такой дешёвой, потому что прямо под окнами отеля идёт война. В лучшем случае воюют два племени, вооружённые дубинками. В худшем — миротворцы ООН уже там.

Тем не менее, бары и дискотеки и не думают прекращать работать. Улыбчивый бармен объяснит туристу, что предупреждение «у всех женщин в этом городе сифилис», которое он видел у входа, на местном языке означает «великолепный интимный массаж недорого».

Собираясь на пешую прогулку, турист наряжается в шляпку, фотоаппарат и шорты. В шляпку — потому что боится солнечного удара, а в шорты — потому что ещё не знает, что в кустах водятся энцефалитные клещи. Помимо клещей там водится ещё и леопард, который не прочь попробовать ноги туриста на вкус, но от него всё равно не спасли бы даже ватные штаны.

Из всех мест, куда можно поехать на экскурсию, турист предпочтёт то, у которого самое красивое и непонятное название. Например, лепрозорий. И там непременно сфотографируется в обнимку с весёлым прокажённым малышом.

Купаться турист пойдёт на красивый безлюдный пляж, мимо таблички «Осторожно, большие акулы у берега!», написанной на десяти языках, включая русский и английский.

На обед турист закажет официанту «какое-нибудь национальное блюдо». Конечно же, ему принесут шаурму. После того, как турист съест шаурму, у него будет ещё несколько часов, чтобы попрощаться с родными.

Да, это доктор. Нет, про клятву Гиппократа он ничего не знает. Да, этой травкой он всегда лечит холеру. Что значит у вас нет холеры? Уже есть.

Занимаясь подводной охотой, турист поймает только морского ежа. И то — ногой. Несмотря на вышивку «Жак Ив Кусто» на плавках.

Однажды утром турист обнаружит, что ещё не был в горах. Лучше гор могут быть только горы, — подумает он, возьмёт рюкзак и потеряется, не успев дойти до подножия.

Когда турист осознаёт, что даже продавец в лавке сувениров его не понимает, он, вместо того, чтобы перейти на английский, начинает говорить громче, чётко артикулируя: «Мне нужна вот эта обезьянья лапа, исполняющая желания. О-безь-янь-я ла-па. Ла-па. Обезьяна. Понимаешь? ОБЕЗЬЯНА! Гиббон! Мартышка! Орангутан! У-ук! У-ук!»

«Обезьянья лапа, я хочу водки и домой. Вод-ки и до-мой. Домой, сучья лапа, я сказал! Блядский артефакт. Пойду куплю жене попугая и ожерелье из кокосов».

Попугай успеет научить туриста материться на двадцати языках мира прежде, чем его изымут таможенники. А кокосовое ожерелье ещё долго будет радовать всю семью, напоминая о чудесном отдыхе в экзотической стране.