|
January 28th, 2010
10:33 am
Я вчера планировала семейный бюджет на год (дотошно в экселе, да, я прирождённый бюрократ) и обнаружила, что все наши путешествия непостижимым образом связаны с турнирами по «Что? Где? Когда?».
По-моему, кто-то из нас задрот. :)
|
January 18th, 2010
12:22 pm
В пятницу к нам пришёл сантехник починить кран.
Это не то чтобы какой-то сантехник с улицы, нет, это наш постоянный сантехник. Мы его всегда вызываем, если у нас что-то ломается или начинает протекать. Он молодой, весёлый и готов прийти в любое время, хоть ночью ему позвони. Вот ближе к ночи мы ему в этот раз и позвонили. Нам вдруг захотелось постирать, и мы обнаружили, что из крана, который открывает воду для машины, течёт струёй вода.
Был вечер пятницы, сантехник пришёл навеселе. Это удивительно, но я никогда не сталкивалась с пьяными сантехниками. Всегда с какими-то трезвыми и вежливыми. А этот вот поддал немного. Очень извинялся:
— Прошу пардону, — говорит, — за такую оказию. Я вообще не пью. Решил немного расслабиться — и как раз вы позвонили. Не волнуйтесь, я всё хорошо сделаю. Кран не сломаю. Денег много не возьму…
Посидит-посидит и опять сокрушается:
— Ну что я за человек. Пришёл, а от меня алкоголем несёт. Что вы обо мне подумаете?
А я ему:
— Вы так не убивайтесь. Вы же сантехник, вам положено…
Он оскорбился, отвечает:
— Вот вы так говорите, а между прочим, это мой принцип — не пить! Я иногда прихожу от ЖЭСа, по вызову, и люди берут мой телефон. Просто потому что я трезвый! Говорят, мол, трезвый сантехник — ( это абсурд! Это нонсенс!… )
|
January 16th, 2010
12:56 am
О, ужас, ужас.
Калянский только что трижды сунул в лыч сантехнику (хоть и отрицает этот факт), заломал его, и великодушно отпустил перед самым приездом милиции (пригодилась тревожная кнопка, е-е!).
О том, что у нас делал дьявольский сантехник в полночь, вы узнаете в следующих выпусках нашей передачи.
|
January 12th, 2010
04:00 pm
Калянский любовно отряхивает с крыши машины налипший снежок:
— Почему ты сама никогда не сметаешь с крыши? Стёкла чистишь, а крышу нет. Надо её обязательно тоже чистить, а то… а то…
(заикается, не в силах подобрать достойный аргумент).
Я, насмешливо:
— А то что?
— А то не пизди!…
|
January 9th, 2010
10:44 pm
У нас в кухне ремонт. Я раньше считала, что ремонт — это бездонная яма смешного, но оказалось, что просто яма, и что ремонт и юмор совместимы примерно как картошка и макароны в одной тарелке.
Вот пошли мы с Калянским выбирать плитку. Точнее, не пошли, а побежали, потому что через полчаса сантехник, а через час корпоратив. А другого времени выбрать плитку у нас нет. Поэтому необходимо найти компромисс очень быстро. Мы нашли его моментально:
— Посмотри на этот стенд. Тебе что-нибудь из этого нравится?
— Нет.
— И мне нет. Решено! Заверните на десять метров.
Подрядчик заявился к нам тридцать первого декабря. В пять часов вечера. Говорит:
— Я только посмотрю и оценю масштаб работы.
Посмотрел, оценил:
( — А! Так тут фигня. Прямо сегодня и начнём. )
|
December 30th, 2009
12:28 pm
Когда Ксенин папа был юн и учился в институте, у него был кошмарный преподаватель по сопромату.
Сопромат и сам-то по себе дисциплина не ах, но плохой преподаватель (у кого был хороший преподаватель сопромата, поднимите руки) делает её совершенно невыносимой. А этот был не просто плохой, и даже не ужасный, — он был исчадием ада. У него невозможно было получить оценку выше тройки. Даже ботаны, приходя на семинары, тоскливо представляли себя с обритой головой и в кирзовых сапогах. Он валил всех без разбора — это было его хобби, его любимое занятие, его страсть. Кроме того, он всех унижал. Боксёр-тяжеловес вышел с его экзамена притихшим и подавленным. Что уж говорить о студентках, которых он оскорблял так, что они выбегали из аудитории в слезах. И это на фоне того, что сопромат, как я уже говорила, и сам по себе дисциплина не ах.
Короче, весь курс считал преподавателя сопромата монстром. Хоть выглядел он и не устрашающе. Он был маленького роста, лысый и потеющий. Ходил в стареньких ботинках и с потёртым портфелем. Изо дня в день носил один и тот же истрёпанный, засаленный на локтях пиджачишко. Каждый день, годами. Жил, видимо, один, стирать и гладить не умел. А может, просто не привык ухаживать за собой. У него были проблемы с дикцией, он не выговаривал часть букв, картавил и шепелявил одновременно, а когда входил в ораторский экстаз, брызгал слюной. Он мог бы быть жалким, если бы нашёлся кто-то, кто его пожалел. Но среди студентов охочих не было, да и коллеги его не любили.
Однажды перед экзаменом (когда половина группы уже мысленно шагала по плацу) Ксениному папе пришла в голову блестящая мысль:
( — А что, если, — предложил он, — мы дадим ему взятку? )
Current Music: I Hate Kate - Embrace The Curse | Powered by Last.fm
|
December 22nd, 2009
01:36 pm
В субботу обсуждали подарки мужчинам:
— …Понятия не имею, что ему дарить! Все магазины обошла двадцать раз — ничего! Ну посоветуйте, а?
— Хмм, а он же в бильярд играет? Купи ему кий. Хотя нет, покупать дорого…
(приносят из подъезда старую доску с гвоздями, которую кто-то к стене прислонил).
— …ты лучше сама сделай! А что? Посмотри. Вот тут лишнего немного снять, тут подшкурить…
— Или лыжи можно подарить! Их и шкурить не надо. Это же готовые лыжи!
(кладёт лыжи, встаёт сверху и шаркает ногами. Гвозди душераздирающе скрежещут по полу. На лицах у всех — экстатический восторг).
Мы попросили Таню дать нам почитать какие-нибудь интересные книжки. Она стоит на табурете и никак не может дотянуться до верхней полки. Ей протягивают доску:
— На, кием пошеруди!
|
December 21st, 2009
11:09 am
Вот вы думаете, что это миф про червяков в конфетах, а это вовсе даже и не миф.
В субботу вечером Вероника решила под пиво конфетку съесть, развернула и говорит:
— Я не хочу вас перебивать, но тут сидит червяк и смотрит на меня.
И Тане конфету показывает. А у Тани с насекомыми вообще сложные отношения, поэтому она ка-ак завизжит:
— ААА-ааа-ААА-ааа-ААА-ааа! — будто милицейская сирена в комнате сработала.
Червячок был совершенно живой. Сидел в конфете «Столичная», что с водочной начинкой. И наверное, хорошая жизнь у него была там, в конфете. Он заползал внутрь, бухал, потом выползал, заедал шоколадом. Потом снова бухал, и снова заедал. А потом обёртка развернулась, он смотрит — оп-паньки, вот и девочки!…
|
December 18th, 2009
06:20 pm
В Минске есть одна приличная служба такси. Я пользуюсь ею уже много лет. У них всегда были вежливые водители — ну, хотя бы не имели привычки пиздеть, когда их не спрашивали — и неплохие машины. Я понимаю, что всё в мире относительно, но среди них не было ни одной «Волги», в салоне не пахло бензином, а печка зимой была исправна. В общем, это не были лязгающие монстры, которые начинают жевать тебя зубами, как только в них садишься. И, что важно, водители не включали произвольные чаевые в стоимость поездки, как это часто бывает в других службах. В общем, это был хороший сервис (назовём его, к примеру, «531»).
Несколько лет назад, когда я только начала работать, и у меня появилась возможность раскатывать на такси, моя соседка-проститутка вышла замуж. Да, такое бывает. Во-первых, бывают соседки-проститутки (надо же ведь и им где-то жить?), а во-вторых, они, оказывается, тоже выходят замуж. Супруги быстро сделали сынишку, потом сразу же — второго, затем наконец сменили скрипучий диван (в прежние времена он скрипел прямо над нами несколько раз за ночь), а затем купили корч1.
Корч стоял у нас во дворе и никуда не ездил. ( Вы бы тоже никуда не ездили, если бы у вас не было дворников, зеркал и одного колеса. )
1Корч (корчидзе, корчагин) — марка автомобиля, выпускавшегося любым автозаводом в период с 1965 по 1985 год.
2Калянский попросил уточнить, что он никогда не сел бы вперёд, если бы мы не подвозили Юру. И что он вообще никогда не садится вперёд, потому что это по-лоховски.
|
December 11th, 2009
10:45 am
Шёл снег, мы ехали домой и разговаривали. Калянский сказал:
— В детстве я мечтал, чтобы снега выпало выше головы. И в нём можно было бы копать ходы.
Я ответила:
— А в моём детстве снег всегда лежал выше головы. Особенно в лесу за домом. И мы копали ходы. Однажды мой друг Алёша Бондарь провалился в сугроб и не смог выбраться. Тогда мы позвали его маму, но она не смогла даже подойти к этому сугробу. Снег был очень рыхлый. Стоял морозный день… Да. Где ты сейчас, Алёша Бондарь?
Потом я посмотрела в «Одноклассниках». Алёша Бондарь вырос, разговаривает на подонковском языке и играет на гитаре в какой-то говнометал (кажется) группе. Такие дела.
Ну а что, не вечно же ему было в сугробе сидеть?
|
December 10th, 2009
11:30 am
Мы с Ксеней ходили в секс-шоп выбирать ей подарок на день рождения.
Секс-шоп в Минске один и располагается на оживлённом рынке за кольцевой дорогой. (Дальше можно и не продолжать, но я, с вашего позволения, попробую). Он способен разрушить все ваши представления о секс-шопах — если, конечно, у вас были о них какие-нибудь представления. Во-первых, никакого полумрака — только белый хирургический свет. Во-вторых, никакого интима — если покупателей больше двух, они чувствуют себя как селёдки в бочке. В-третьих, продавец. Нет, это не женщина средних лет с понимающим взглядом. Это студент-третьекурсник, подрабатывающий в свободное от учёбы время. Когда мы вошли, он как раз собирался пойти обедать, поэтому был в дутой куртке и спортивной шапочке. Нам показалось, что он не слишком-то серьёзно относился к своим обязанностям. Впрочем, мы тоже не были покупателями мечты любого продавца. Например, Ксеня, едва мы переступили порог и окинули взглядом полки, спросила голосом налогового инспектора:
— И как вам удалось получить лицензию?…
Минут пятнадцать мы бродили между полками, стараясь не шептаться слишком громко. ( А продавец нам то и дело мешал: )
|
December 1st, 2009
01:34 pm
Меня часто спрашивают, почему я называю своего мужчину по фамилии.
(на самом деле, разумеется, меня никто и никогда об этом не спрашивал, но давайте сделаем вид?)
Так вот. Калянский — это не фамилия. Калянский — это имя. Да, бывают разные имена. Уверена, у вас найдётся парочка знакомых с ещё более странными. Напишите имена своих друзей в столбик и вдумчиво прочитайте. Наверняка там хоть раз встретился какой-нибудь Галактион? Гурий? Ермолай? Модест? Октавиан? Остромир? Свидригайло? Нет? Хм. Плохо, плохо. Даже не знаю, что вам посоветовать.
Меня часто спрашивают, почему мы с Калянским так любим лосей.
(конечно, никому ещё не пришло в голову об этом спросить, но давайте сделаем вид).
Разберёмся. Скажем, если бы мы любили пуделей, это бы никого не удивило. А лоси — удивляют. Тем временем лось — гораздо более сообразительное животное, чем пудель. И более полезное. И, чего греха таить, куда более красивое. Лось грациозен. У лося умные и добрые глаза. Лось способен за полчаса переплыть Волгу. Способен ли пудель переплыть Волгу, даже если будет отдыхать каждые пятнадцать минут? Вряд ли, скажу я вам. У лося отличный слух. Он услышит как вы наступили на ветку, даже если находится в трёх километрах к югу. Услышит ли пудель ваш крик «Принеси тапочек!», даже если находится в зоне прямой досягаемости?… Финны во время войны собирались использовать лосей вместо лошадей в кавалерии. Однако лоси оказались умнее своих наездников и покинули поле боя, не дожидаясь начала сражения. Собирался ли кто-нибудь воевать верхом на пуделе?… Вы всё ещё хотите знать, почему мы любим лосей?
Меня часто спрашивают, имеем ли мы с Калянским какую-нибудь материальную выгоду с проекта Новогодний Слон.
(ну, вы поняли).
Отвечаю: да! Мы гребём деньги ЛОПАТОЙ! Благодарные пользователи шлют нам белорусские, российские и всякие прочие рубли, а также доллары (американские и канадские), евро и фунты стерлингов! А те, которые не могут осчастливить нас финансово, шлют разные домашние заготовки, грибочки, помидоры, огурцы. Мы уже не можем есть эти огурцы, в конце-то концов. Я варю из них солянку! Гости, которые были у нас в воскресенье, могут подтвердить — я не вру. Многие в знак любви шлют нам плюшевых зайчиков и медвежат. Мы открыли на ближайшем рынке ларёк, где перепродаём их круглый год. Ещё мы имеем барыш с рекламы на Слоне. Вы не видели эту рекламу исключительно потому, что она транслируется прямо в ваше подсознание. «ПОКУПАЙТЕ НАШИ ЧУНИ! ТОЛЬКО НАШИ ЧУНИ СДЕЛАНЫ ИЗ ЭКОЛОГИЧЕСКОГО СЫРЬЯ!» — написано огромными белыми мигающими буквами на белом фоне Слона. И покупают, конечно же. А куда деваться?
Current Music: Soilwork - Overload | Powered by Last.fm
|
November 24th, 2009
03:00 pm
Пересматриваю «Друзей». Вчера смотрела эпизод, где Чендлер заходит домой, а там — масштабная стройка. Везде опилки. У стен какие-то доски, на полу инструменты. Джо стоит за верстаком и изучает чертёж.
Чендлер спрашивает:
— Что тут происходит?
А Джо так невозмутимо:
— Понимаешь, нам нужно место, куда бы мы могли складывать письма.
Чендлер, оглядываясь вокруг:
— И поэтому ты решил построить… почту?!
Росс спешит на работу в музей:
— Какие-то дети в экспозиции с homo sapiens зачеркнули слово sapiens и написали вместо него… ну, в общем, другое слово. И передвинули экспонаты…
Джо, серьёзно:
— Росс, можно я задам тебе научный вопрос? Вот как ты считаешь: homo sapiens вымерли потому, что были гомосексуалистами?
Росс, полным трагизма голосом:
— Homo sapiens, Джо, — люди.
Джо, понимающе:
— Так ведь я их и не осуждаю!
|
November 20th, 2009
07:50 pm
Девять часов за рулём.
Витебск ок. Мудилы, которые на выходные возвращаются домой из Минска и считают своим долгом озарить трассу дальним светом — не ок. Туман не ок. Дождь не ок. Как доехала целой — не знаю.
|
November 17th, 2009
04:39 pm
Ремонт оказался пустяковый, в обед мне позвонили и сказали, что машину можно забирать.
Я испытала такие чувства, будто сначала моего хорошего друга госпитализировали с брюшным тифом, а потом сказали: «ой, ха-ха, мы ошиблись, это никакой не тиф, ваш друг пряничком отравился». Погода вдруг стала прекрасной. Зажглись фонари. По улице прохаживались добрые люди. Весёлые дети выгуливали под окнами смешных собачек. Котята грели толстенькие брюшки на капотах автомобилей. Мне хотелось петь и танцевать.
А всего полгода назад я приехала с авторынка, и мы с Ксеней и Пашей изучали кнопочки в салоне. Паша нажимал кнопку, включалась печка. Паша нажимал другую, включался кондиционер. Паша крутил ролик — поворачивались зеркала. Назначение некоторых ручек и кнопок было неочевидно, и Паша спрашивал:
— А это что?
— Это — блокировка дверей! — гордо отвечала я.
— А это?
— Подогрев сидений!
— А это?
— Круиз-контроль!
— А это у тебя мальчик или девочка? — вдруг спросила Ксеня.
— Пока это — незнакомый дядя, — сурово ответил Паша.
Current Music: I Hate Kate - I'm In Love With A Sociopath | Powered by Last.fm
|
10:19 am
Я отвезла машину в сервис и очень за неё переживаю.
Гипнотизирую взглядом телефон:
— Ну звоните же мне! Звоните! Говорите, что ничего серьёзного. Что нужно купить только маленькую недорогую детальку! Нет, что вообще ничего не нужно покупать! И машина уже починилась сама. Да, звоните мне и говорите, что можно её забирать!… Как ты там, машинка? Не обижают ли тебя эти ужасные мужланы?…
Калянский сказал:
— Ты так волнуешься, будто она рожать поехала.
|
November 7th, 2009
10:59 pm
Сегодня прямо во время движения развалился на части правый дворник. Я, конечно, не растерялась, заехала в ближайший двор и с помощью природной смекалки и такой-то матери всё починила. Но дома всё равно выпила коньяку, потом пива, а потом снова коньяку. Ведь такой стресс, такой стресс.
Current Music: Brainstorm - Colder | Powered by Last.fm
|
November 5th, 2009
03:05 pm
Калянский — трудоголик. У него бывает мало свободного времени, поэтому мне часто приходится его пилить. Мол, почему мы не ходим в бильярд, в кино, в театр? В спортзал, в кафе, гулять на улицу? Он тогда говорит:
— Непременно пойдём. Я тебе обещаю. Вот только закончу проект…
(назовём его для конспирации «Галактус»)
— …вот только закончу «Галактус», и сразу пойдём!
Я несколько месяцев ждала-ждала, а потом не выдержала:
— Калянский! Я сейчас прибегну к угрозам. Представь, возвращаешься ты однажды домой, а дверь тебе открывает незнакомый симпатичный юноша. И… и оборачивается так ко мне: «Кто это? Только скажи, я его выкину!». А я: «Не надо, не надо. Это папа, он наконец закончил "Галактус"»…
|
November 4th, 2009
06:12 pm
Смотрели с Калянским телевизор недавно.
Скажите, это вообще нормально, когда с экрана звучит песня «Шняга шняжная, жизнь общажная»? Может, «шняга» уже не ругательство? Может, я ретроград и консерватор? И ханжа? Хоть сама люблю ругнуться. Но, согласитесь, одно дело, когда я выражаюсь в собственной жежешке, а совсем другое — когда в телевизоре и на всю страну. Ведь существует так много слов, которые прекрасно рифмуются с «общажная»! Например, «вальяжная». Или «скорняжная». Или «сермяжная». В общем, можно написать прекрасную песню. Без всяких шняжных шняг. Как вы считаете?
А ещё мы видели сериал про стриптизёрш-детективов. Вот вам крест, не вру. Называется «Шпильки». Там четыре подруги-стриптизёрши расследуют преступление. Знаете, всякое бывало в многострадальном детективном жанре. Врачи расследовали. Юристы, само собой. Экономисты. Журналисты. Водители-дальнобойщики. Монахи (и монахини). Домохозяйки. Но стриптизёрши!… Танцуя!… Как в индийском кино. «У меня есть неопровержимый аргумент, я выражу его танцем»!…
Так ведь скоро и про бобров-детективов снимут сериал. Или даже уже сняли. И прямо сейчас сидит рекламщик в офисе (задержался допоздна), морщит лоб, грызёт ручку и сочиняет текст к трейлеру. «Бобёр Геннадий внезапно обнаруживает на плотине недостачу ольхи»… «Официальное следствие заходит в тупик, капитан Рябушкин отстранён от ведения дела»… «Сможет ли Анна сообщить мужу в это трудное для него время, что влюбилась в бобра»?…
Больше не будем телевизор включать.
|
October 28th, 2009
01:14 pm
Ужасно, но желания всегда сбываются.
Что я писала в школьных сочинениях на тему «Кем я хочу быть»? Я писала: «Хочу, чтобы моя работа была связана с общением. Хочу работать с людьми». Нате вам, пожалуйста. Вот люди, общайся на здоровье.
Знала бы, что так будет, написала бы: «Хочу работать одна в закрытом помещении. Не допускать никаких контактов. Хочу, чтобы люди самоуничтожались за пятьдесят метров до моей двери».
|
|
|
|