|
July 16th, 2009
05:25 pm - Безумие вокруг
Намедни приходил клиент, утверждал, что происходит из старинного русского княжеского рода И. Просил нарисовать на основе фамильного герба герб его строительной компании.
Был великий князь чёрен лицом и узок глазом. Пах немытым телом. Сел рядом со мной и принялся набрасывать эскиз будущего герба:
— …Цвет должен быть пурпурным, а форма удлинённая такая, как у щита. Знаете щит? Теперь мысленно поделим его на четыре части. На пересечении, в центре, разместим асфальтоукладочный каток. С золотой окантовкой! И от окантовки исходят лучи на север, юг, запад и восток. По три луча в каждом направлении. Между ними ещё по три луча, но коротких. На северо-запад, северо-восток, юго-запад и юго-восток…
Он отложил ручку и оценивающе прищурил сначала правый, потом левый глаз. Остался недоволен.
— А если мы сверху скипетр нарисуем? Или державу? — испросил моего совета.
— Прошу пардону, — откашлялась я, — но вы же укладываете асфальт, ё-моё. А держава — символ монаршей власти.
— Монаршей, монаршей, а также великокняжеской, — закивал клиент. — А так как род И. — княжеский, то давайте нарисуем державу. Только уберём сверху вот этот крест, христианские символы нам тут ни к чему.
— Хм-м, — сказала я, — То есть вот тут щит, вот тут каток, из катка — лучи, а сверху — держава?
— Думаете, плохо? — огорчился князь И. — Думаете, держава лишняя тут? И впрямь, что-то не то… А вот послушайте, я придумал, как её вписать! Мы по бокам щита пурпурного поставим золотых львов. Как на гербе Болгарии, видели герб Болгарии? Подо львами пустим ленту. На ленте напишем что-нибудь мудрое, дайте подумать минуточку… скажем, «Mortituri te salutant». И вот тогда держава сверху точно будет совершенно уместна!…
Current Music: Queen - Living on My Own | Powered by Last.fm
|
July 14th, 2009
08:36 am
Плохо, наверное, одиноким людям.
Кто им на голову воду из кружечки льёт, когда горячую отключают?
|
July 8th, 2009
03:29 pm
Директор только что отправил клиенту техническое задание, которое Калянский писал вчера на протяжении пятнадцати часов.
Потом решил проверить, что же там было. Обнаружил заботливо оставленное примечание «Сюда воды подлей, барин».
|
June 26th, 2009
12:14 pm
Забирали мы на днях машину со стоянки, автомобилисты такие. Сели, завелись. А машина ехать не хочет, пищит и на панели красный значок мигает. Мы думаем: чо, бля, такое? Фигня какая-то. Оставляли хорошую, гожую машину, а приехали из Одессы — получили плохую, сломанную. Калянский говорит:
— Что делать будем?
Я ему:
— Ну инструкцию давай почитаем.
А инструкция на немецком. Калянский её достал, попялился, говорит:
— Нужно на работу ехать. Там Вован немецкий знает, он нам переведёт.
— Ладно, — отвечаю, — рулим. Только что-то я очкую. Смотри, всё орёт и орёт. И значок красный не гаснет. Боюсь, такими темпами не доедем. Вдруг поломка какая? И щас она как бабахнет! И мы в мелкие клочья.
— Тогда, — решает Калянский, — давай на СТО заедем. Раз ты очкуешь. Там нам мастер и скажет, в чём дело.
— Ага, — говорю, — давай на СТО. Только сначала может Паше позвоним? Ну чтобы знать, можно вообще ехать или лучше прямо здесь встать с аварийкой.
Калянский звонит Паше:
— Алё, — говорит, — привет. Тут такое дело. У нас машина верещит и значок красный на панели мигает. Может, ты знаешь, что это? Восклицательный знак в кружочке, и кружочек в хуйнях таких.
А Паша ему отвечает:
— С ручника снимитесь, долбоёбы!
Чему меня только в автошколе учили, не представляю.
|
June 15th, 2009
09:00 am
Мы купили в нашу маленькую семью небольшой семейный автомобильчик.
Теперь меня интересует только один вопрос: когда? когда парковка перестанет быть столь унизительным аттракционом?!
|
June 12th, 2009
05:30 pm
Восемь лет как мы закончили школу.
Сегодня выпускные, сегодня не продают алкоголь в магазинах. Мы были умными выпускниками — купили алкоголь за неделю. Хранились гремящие сумки, кажется, у Ксени. Когда мама спрашивала: — Доча, а что у тебя в сумочках? — Ксеня, не теряясь, делала невинные глаза и отвечала:
— Спортивная форма!
Восемь лет как мы с Ксеней дружим. А в школе не дружили. Вообще, первое воспоминание о том, как она пришла в наш класс, такое: за две минуты до звонка на первый урок подходят ко мне с приятельницей и говорят:
— Слышишь. Будь другом, вынеси куртки?
Раздевалки строго охранялись. Вахтёрши следили за тем, чтобы неблагополучные ученики выходили из раздевалок без верхней одежды, а также без подозрительных свёртков и объёмных пакетов, в которых могли скрываться пальто. Но я же была благополучным учеником! И вот, выхожу в двух тёплых куртках, надетых одна на другую. Колобок такой. И переваливаюсь к выходу…
Потом я ещё несколько раз проделывала этот же фокус для других одноклассников. Пока вахтёрша не заподозрила неладное и не закрыла от меня раздевалку:
— Хватит ходить в мужской куртке!
— Это моя! — оправдывалась я.
— Все пять? — удивлялась вахтёрша…
|
June 10th, 2009
06:43 pm
У Ксени пропала собачка.
Родители ездили в Полоцк, вышли вечером на улицу подышать, а собачка возьми да и сигани в лес. Ни слуху ни духу.
В перерывах между рыданиями Ксеня говорила:
— Ты знаешь, что такое лес в Полоцке? Это вовсе не тот же лес, что у нас. Там чаща! Кабаны, медведи! А она же у меня старенькая… глупая, дикая, беззащитная. Всего боится. Родители ходили, кричали, а толку? Она глухая уже. Её в квартире-то позовёшь, она не слышит, не то что в лесу. Что с ней теперь?… Понимаешь, что я чувствую?
— Понимаю, — кивнула я. — Ты боишься, что собачка лежит где-нибудь в овраге, куда её загнали кабаны, и у неё нет сил выбраться. И вот она лежит, голодная, немощная, а кабаны ходят вокруг и слюна капает с их бивней!…
Ксеня посмотрела на меня долгим тяжёлым взглядом.
— Вообще-то нет, — сказала она. — Вообще-то ни о чём таком я не думала. А думала о том, как ей одиноко и грустно без хозяйки.
А потом мы с ней изрядно накидались, и я, ведомая героизмом и алкоголем, стала звонить Калянскому:
— М-можно я завтррра поеду с Ксеней в Полоцк? Зачем? Ссобачку ик! — искать! Собачке стра-а-ашно в лесу с кабанами. Нам? Нам нет, не страшно. Подумаешь, ик! — кабаны… Объявления? Объявления да, расклеили уже. Н-написали «Пропала собака породы бед… бенг… бедлинтыщпыщдыщщ терьер. Похожа на овцу». Ик. З-завтрра в пять утра встанем и поедем, можно?
— Слон, — бесконечно терпеливо сказал Калянский. — Давай мы поговорим об этом завтра в пять утра?…
Назавтра к пяти полоцкие соседи нашли похожую собачку. Они позвонили Ксене и сказали:
— Дурной запах из пасти, грязная шерсть, лягается, когда пытаешься взять на руки, покусала всех детей, которые пытались её потрогать. Ваша?
— Наша! — обрадовалась Ксеня. — Точно наша! Если всех покусала, стопудово…
Ликование омрачалось только головной болью и жаждой.
|
June 1st, 2009
04:31 pm
Однажды на уроке русского языка я получила записку.
«Катя, ты мне нравишься, — гласила она. — Я сижу за последней партой. Посмотри на меня».
Я обернулась. За последней партой сидел хулиган Редя. Я посмотрела на него негодующе. Он ответил мне тем же. Так мы негодующе переглядывались до конца урока.
Всю перемену я ходила под впечатлением. В меня влюблён хулиган Редя! Это так… неожиданно! И в общем-то возмутительно! Но, с другой стороны, почётно. Хотя, если подумать, то что он себе возомнил? А если ещё подумать, то это всё немного лестно. И очень романтично! Быть может, я даже сумею его перевоспитать. Если он, конечно, взамен будет защищать меня от хулиганов (правда, кроме Реди хулиганов в школе тогда не было). Так что, может, выгодное это предприятие — дружить с Редей? Ведь мне уже четырнадцать, а я ни с кем не дружу — почему бы и не с ним? Вдруг я останусь одинокой до конца дней своих?
Так, в сомнениях, я провела перемену. А на следующем уроке получила вторую записку:
«То есть за предпоследней».
За предпоследней сидел аутист Андрей. С медицинской точки зрения аутистом он не был, но прилагал все усилия к тому, чтобы таковым казаться. Например, странно себя вёл, плохо пах, увлечённо ковырял в носу и изучал козявки. Перспектива остаться одинокой до конца дней вдруг перестала казаться такой уж пугающей и даже обрела некоторую привлекательность.
От нахлынувшего ужаса я потеряла бдительность, и хулиган Редя, протянув длинную руку, ловко стащил записки с моей парты. А прочитав их, обратился к Андрею:
— Э, гондон. Ты чё?
И двинул ему кулаком в спину.
— Понял?
Редин лексикон был не особенно богат, но Андрей понял.
Мне Редя сказал:
— Не ссысь, чё.
И с тех пор всегда за меня заступался. Хотя, как я уже говорила, хулиганов в школе было немного. Фактически один только Редя…
|
May 29th, 2009
04:32 pm
Калянский зашёл в аптеку и купил восемь баночек йода, резиновые перчатки и упаковку противозачаточных таблеток. Теперь опасается, что продавщица подумала, будто он идёт делать аборт.
|
May 28th, 2009
04:08 pm
Сфотографировалась на паспорт. Чувствую себя Чендлером из «Друзей», который был симпатичным, обаятельным и естественным ровно до того момента, пока не входил в фотосалон.
Вертела, вертела в руках фоточку. Всё думала: кого я так себе напоминаю? Ксеня подсказала:
— Дождевого червя.
|
May 20th, 2009
08:45 am
Калянский говорит:
— А ты знала, что Роулинг подала в суд на Дмитрия Емца? За плагиат. И в некоторых странах его книги запретили. Например, в Голландии…
— Ура! — ликую я. — Хоть одна страна борется с этим злом на государственном уровне!
— Ты хоть представляешь список запрещённых в Голландии книг? — спрашивает Калянский. — Их… две! «Майн кампф» и «Таня Гроттер»…
|
May 10th, 2009
01:14 pm
Шли мы вчера с Вероникой по авторынку, а продавцы кричали нам вслед:
— О! Женщинки машинку выбирают! Женщинки, подходите к нам! У нас скидки для ветеранов войны!…
|
May 6th, 2009
03:23 pm
Сегодня в кафе помимо обеда нам принесли два кекса, которые мы не заказывали.
Калянский удивился:
— Вы что-то перепутали. Это не наши!
— Ваши, ваши, — кивнул официант. — Как бы в подарок.
Калянский подозрительно оценил кексы и спросил:
— Они, наверное, упали у вас?
И не поверил в простую человеческую доброту.
|
May 5th, 2009
11:38 am
Утром Калянский будит меня, а я натягиваю на голову одеяло и ною:
— Ну почему, почему, почему я должна ходить на работу? Я так устала! В мире есть столько прекрасных вещей помимо работы!
— Например? — интересуется Калянский.
— Например — поделки…
— Допустим, поделки, — соглашается Калянский. — Вот представь, что тебе не нужно ходить на работу. Что бы ты сделала в первую очередь?
— О-о, — мечтательно тяну я и начинаю загибать пальцы: — Во-первых, я бы смастерила нам на кухню стол. Во-вторых, переделала бы и покрасила кухонный гарнитур. В-третьих, обновила бы шкаф в гостиной.
— То есть ты хочешь сказать, — ужасается Калянский, — что мечтаешь не ходить на работу, чтобы сидеть дома и целыми днями портить вещи?!
— Ладно, могу начать с деревянных зайчиков, — обижаюсь я. — С уродливых деревянных резных зайчиков. И лошадок. Знаешь, такие ещё продаются в магазинах «Белорусский сувенир».
— Отличное хобби! Ты можешь посвящать ему два часа в день.
— Два? Два часа в день? Ты предлагаешь мне посвящать любимому хобби всего два часа в день? Изверг! Представляешь, насколько лучше был бы мир, если бы каждый мог целый день заниматься только тем, чем хотел бы!
— Ты права, в мире настал бы рай, если бы каждый мог вволю вырезать осиновых зайчиков. А сейчас что? Сидишь в кресле у стоматолога, а этот халтурщик вместо того, чтобы о пломбах думать, думает о зайцах! «Вот сейчас досверлю пять зубов и пойду наконец-то резать зайцев!» Или водитель автобуса. Везёт тебя такой, а у самого в мыслях только пилка, и резак, и наждак… От этого и случаются аварии, между прочим!…
— Не издевайся, — говорю я и отворачиваюсь к стене.
Калянский складывает ноутбук:
— Что-то совсем плохо батарея стала держать заряд. Надо новую купить. Сто баксов, ай-яй-яй. Траты, траты.
— Ну а ты не покупай прямо сейчас, — советую я. — Дождись, пока эта совсем не ёкнется.
— Да, а потом можно приобрести новый ноутбук! — с энтузиазмом подхватывает Калянский. — А этот — продать!
— Обшить деревянными панелями, — фантазирую я, — вырезать на крышке народный узор!… В объявлении написать, что, мол, ноутбук выточен из цельного куска дерева…
Калянский посмотрел на меня добрым-добрым таким взглядом и сказал:
— Мне кажется, мой слон выточен из цельного куска глупости.
И мы пошли на работу.
|
April 16th, 2009
09:28 pm
После часовой пробежки чувствую себя новым человеком.
Новым, как телевизор в магазине. На таких ещё обычно пишут «производственный брак».
|
April 8th, 2009
08:17 am
В су_бодибилдинг мужики недавно обсуждали эталонное тело. С большим отрывом победили культуристы Зейн и Ментцер. Также среди претендентов были Скотт, Ривз, Парк и Шварцнеггер.
Я одного не могу понять.
Что все эти люди могут противопоставить одному-единственному Рокко Сиффреди?
|
April 6th, 2009
11:44 am
Ксеня с Пашей пошли в лес, надеясь послушать звуки природы, но вместо этого услышали песню «Пырышки-пупырышки», потому что на соседней полянке жарили шашлык какие-то гопники.
Ксеня рассказывала мне об этом:
— …когда они замёрзли, то выпили, а когда выпили, то включили кассету и стали танцевать. Под шизофреническую композицию про злокачественные новообразования. Ну, как там слова?… Забыла. В общем, медицинская песня про кожные высыпания. Паша, ты помнишь?
— Ага, — кивнул Паша. — Что-то вроде «Ах, волдыри, волдыри».
|
April 3rd, 2009
11:07 am
Каждый день, надевая два этих пыточных инструмента, я говорю себе: Катя, носить высокие каблуки — это всего лишь дело привычки. Вот сегодня ты уж точно привыкнешь, наверняка!…
И потихонечку ковыляю на работу.
|
April 2nd, 2009
02:47 pm
Ксеня работает менеджером и целый день продаёт иллюзии. А хочет копать, сеять, сажать, полоть и другими способами ковыряться в земле.
Паша работает инженером и целый день проектирует вентиляционные системы. А хочет корчевать пни, таскать камни и выкладывать ими искусственные озёра.
Я работаю дизайнером и целый день рисую сайты. А хочу столярничать, пилить, резать, шлифовать и покрывать дерево краской.
Это какое-то общее стремление к тяжёлому физическому труду или мы помрачились рассудком?
|
March 26th, 2009
05:41 pm - Про мотивацию
Почему девушки, начав ходить в спортзал с большим энтузиазмом, через месяц-другой перестают получать удовольствие от занятий и бросают их?
Если заниматься пару-тройку раз в неделю в среднем темпе, не трудиться до седьмого пота и не стремиться к рекордам, то быстрого результата можно не ожидать. В зеркале по-прежнему будут отражаться булочки на боках и пышечки на бёдрах. Мышцы не станут каменеть при одной мысли о штанге. У вас не получится легко и без одышки пробежать пять километров в горку, и после этого шутить с тренером. Ни кубиков на прессе, ни бицепсов, ни трицепсов. В общем, ничего того, что вы надеялись получить от спорта.
Так проходит месяц, другой, возможно, третий, и девушки вздыхают: почему ничего не получается? я работаю, устаю, а животик по-прежнему свисает над ремнём. Эдак я только через пять лет похудею!…
Важно помнить, что через пять лет всё ещё будет хотеться быть красивой. И через десять. И через двадцать. Особенно через двадцать.
Я напоминаю себе об этом каждый раз, когда начинаю искать причину не ходить в спортзал. «Что-то устала сегодня, поеду домой». «Ох, что-то суставы ломит, наверное, заболеваю». И даже: «не, ну я же забыла штаны погладить, стыдно в таких идти!». Просто думаю: через пять лет я по-прежнему буду хотеть быть красивой.
Вот и всё, что я знаю про мотивацию.
|
|
|
|